Фейсбук, братле, е като общинска кръчма: уж е за всички, ама роднините винаги са първи на масата. Там, където ти искаш да лайкнеш мацка или да качиш снимка с биричка, родата вече е оставила коментар.
Събират лайкове, споделят конспирации, качват снимки от 2008-ма и те излагат по-бързо от националите ни на мач. Ето 15 железни причини да се чудиш защо, по дяволите, си им приел поканата.
1. 📸 Бебешките снимки
Ти си на 30+, брадат, уж зрял мъж… и в същото време леля Гина качва снимка как седиш гол на гърне, с коментар:
👉 „Нашето юначе винаги е било сериозно.“
Да, сериозно си изглеждаш, докато стискаш пате в ръка.
Да, ама юнакът вече иска да свали мацка, не да си спомня за гърнето.
2. 🥒 Рецепти за туршия в 06:30 сутринта
„Добро утро, група! Ето как да си направите зимнина.“
Мамо, лельо, бабо – никой нормален човек не иска рецепта за кисело зеле в 6 сутринта. Освен ако не е след запой и търси лек.
Аз още не мога да си направя бъркани яйца. Ти за зимнина ми говориш.
3. 🛐 „Амин“ под всяка снимка
Качваш селфи на плажа → коментар:
👉 „Да си жив и здрав, амин.“
Сякаш си на траур, а не на морето. Половината ти приятели се чудят дали да не облекат черно.
4. 🎂 Честитките с излагане
„Честит рожден ден, миличък! Помниш ли как като малък си изяде сопола?“
Да, благодаря, мамо. И сега го знаят и колежките.
5. 💄 Коментират мацките ти
Качваш снимка с гаджето. Коментар от леля:
👉 „Абе, тя е хубава, ама не е като Пенка от 2009.“
Евала, тъкмо това исках да чуе настоящата ми приятелка.
6. 🕰️ Мемета от 2012-та
Докато ти шерваш свежо TikTok клипче или новата яка статия в Bratologia.com, чичо ти още пуска картинка с мъдрост:
👉 „Смей се, животът е кратък!“
Да, и модемите на dial-up бяха кратки, ама никой вече не ги ползва.
7. 🕵️♀️ Facebook = Big Brother
„Къде беше онлайн в 02:34?“
Абе, тате, може ли да не си по-задълбочен от СРС на ДАНС?
8. 🥳 Тагват те в безумни събития
„Леля ти те тагна: Хоротека в Мировяне.“
Перфектно. Сега мацката, която харесвам, знае, че съм бил на събитие с хора, които ядат боб от пластмасова чиния и играят „Право хоро“ 4 часа.
9. 📚 Конспирации от вселената
„5G-то те пържи!“
„Кока-колата прави дупки в мозъка!“
„Пий оцет сутрин – чисти червата!“
Абе, хора, аз исках да си кача снимка с кебапче, не да ставам част от експеримент на НАСА.
10. 💌 Коментари за срам
Постваш снимка без тениска на морето:
👉 „Облечи се, ще настинеш – мама.“
👉 „Абе, кога ще се ожениш? – леля.“
👉 „Прати 20 лева за ракия – вуйчо.“
И всичко това е под едно и също селфи.
11. 📲 Родата и „Share“-бутонът
Майка ти споделя всичко – от рецепта за кекс до трагична история от Пакистан. И винаги пише:
👉 „Да стигне до повече хора!“
А аз питам: кои хора, мамо?! Аз съм ти единственият приятел.
12. 👵 Роднините с филтри
Баба си качва снимка с уши на заек и надпис:
👉 „Добро утро, семейство!“
Семейство? По-скоро кошмар. Никой не иска да вижда баба с Snapchat филтър.
13. 🧠 Мотивиращи цитати
„Не плачи, защото е свършило, усмихни се, защото е било красиво.“
– Чичо Данчо, ти го копира от страница за 13-годишни мацки, докато сам пиеш ракия в 9 сутринта.
14. 🛎️ Родата като Customer Support
Пишеш статус: „Гладен съм.“
Леля: „Иди си вземи хляб.“
Мама: „В хладилника има лютеница.“
Вуйчо: „Прати 20 лева и ще ти донеса кебапчета.“
15. 🏆 Груповите чатовe
Най-страшното оръжие на родата – Viber/Facebook групите.
200 съобщения на тема: „Кой какво е ял“.
Ти не четеш → и изведнъж си отлъчен, защото „не уважаваш семейството“.
📊 Псевдонаучно заключение
Според изследвания на ИБАХТА™ (Институт за Братоложки Абсурди, Хранителни Тегоби и Алтернативни Бъзици):
-
98% от мъжете са излагали във Фейсбук заради роднина.
-
72% са получили „Амин“ под снимка с бира.
-
54% са били тагнати в хоро без тяхно знание.
-
100% са си казали: „Защо изобщо им приех поканата?“
Роднините във Фейсбук са като туршията – винаги там, винаги кисели и винаги в повече. Но без тях… нямаше да има какво да разказваш на масата.
👉 Решението е просто: пускаш им по един лайк от време на време, мълчиш, и после отваряш бира.
